|
|
SHEPPARD |
 |
POPOV |
|
KENDALL |
|
O'NEALLY |
|
|
|
|
|
|
Шпионский Камень (ТМ).
Генри Шеппард
==================
Во всех популярных шпионских боевиках и триллерах героически-геройский Герой заполучает всех девушек, находит чемодан с миллионом, избегает акул, роботов, зомби и прочую шушеру, пока "как бы из последних сил" не забивает Главного Злодея рукояткой дамского револьвера. Вариации злодейских замыслов отличаются мало: жанр выродился так же, как до этого выродились исторические фильмы, превратившись в высокобюджетные "костюмные картины". Наверняка модный режиссер по ночам напивается в стельку и горько рыдает в подушку, подозревая, что коварный продюсер снова навяжет ему очередную шпионскую поделку. Вместо душераздираний Гамлета бедняге в очередной раз придется снимать рекламный ряд новых бредовых штучек и приспособлений, якобы присущих любому джентльмену-шпиону.
Считается, что в кино все либо слишком приукрашено в угоду голливудщине, либо жутко мрачно и тоскливо по канонам французского нуара. Однако это не так. Эти обе крайности меркнут перед российской действительностью: телевидение придумало новый жанр художественного расследования, перед которым Майкл Мур со своим жалким "Фаренгейт 911" выглядит выводком детсадовских шалопаев, марширующих под столом. История со Шпионским Камнем, которая показала британские "космические технологии" в действии, в шоу Бенни Хилла или Мистера Бина вызвала бы только взрыв хохота, но ведь ФСБ - это не та организация, которая создана для возрождения Монти Пайтон.
Наша сеть раскрыта. А по канонам Голливуда, Rank Films и BBC мы, вражеские шпионы, должны дружно сьесть свои капсулы или взорваться в космосе, но предварительно с пафосом рассказать все свои планы уничтожения Земли! Раз одна космическая технология стала известна зрителю, то нет смысла скрывать остальные.
 |
Cтандартный набор британского шпиона, который закладывал Шпионский Камень (ТМ):
красный китель, который позволяет незаметно смешаться с толпой
каска, предохраняющая от меткости голубей и воробьев у явочной лавочки в парке
швейцарский нож
камера для скрытного видеонаблюдения
очки - когда одеваешь, все видишь в розовом свете
перчатки, которые не оставляют отпечатков на шее жертвы
телефонная связь со скремблером
шприц, наркотик, карманное орудие пыток
|
Замена интернету.
Кратко напомню суть скандала со Шпионским Камнем. Увесистый булыжник ощутимых размеров злодейски валялся в парке и поджидал очередного агента. Как только тот появлялся в радиусе 15-20 метров, так сразу же Камень устанавливал с наладонником шпиона секундный сеанс связи для обмена информацией. Как видите, принцип работы прост и безвкусен.
Первый камень британский шпион унес прямо из под носа доблестных российских разведчиков, но второй камень все же попался в застенки Лубянки, где его измерили, взвесили, просветили и, наконец, распилили. По словам сотрудника ЦОС ФСБ этот высокотехнологический монстр можно было сбросить с 9го этажа, утопить и т.д. без каких-либо последствий. Телеканалы по секрету передали эту информацию заинтересованным лицам, но, видимо, вышла накладка: сигнал случайно перехватили телеприемники жителей страны. Российский зритель помоложе гадал, почему MI6 отвергло возможности Интернета, а поколение постарше справедливо рассудило, что передача шифрованных записок через дупло в старом дереве в парке было бы намного эффективнее - молодому Дубровскому же удавалось!
Но нужно знать приверженность истинного британца традициям. Если в НСДРП принимали истинных арийцев с нордическим характером, то будьте уверены - в MI6 работают исключительно истинные британцы пакистанского происхождения, которые в перерыве с 17-00 до 17-30 гарантированно перестают травить и убивать разведчиков сопредельных государств. Даже Елизавета II стоически ходит на каждую премьеру Агента 007, хотя очевидно, что это удовольствие сравнимо с посещением Эбердинской школы для мальчиков, основанной местным сыроваренным профсоюзом. Именно этот момент не учли российские разведчики. Вместо того, чтобы устраивать слежку, видеонаблюдение и агентурную разработку, достаточно было взять напрокат в Мосфильме воронок-пеленгатор 42го года выпуска - он бы моментально засек излучение камня. Против традиций можно бороться только традициями.
 |
Это универсальные деньги, которые британские шпионы используют во всем мире - пока ни один абориген не смог их распознать среди денежных знаков собственной страны |
Мы, шпионы, знаем возможности современной техники, но она не отвечает духу настоящего шпиона. Компьютеры? Только 8086/88 с выпуклым CGA-монитором. Фото- и видеосьемка? Исключительно на 8мм-пленку. И никакого цвета! Наш аналитический отдел по международным разработкам расположен на Бейкер-стрит, где вся кибернетическая машинерия заменяется скрипкой и парой старых курительных трубок. Так что если вы еще снисходительно посмеиваетесь, когда слышите про Шпионский Камень, то вам придется признать, что он реален и опасен. Чтобы это доказать, мы раскроем вам еще один секрет.
Секретарь, Lines и продажа Родины
Как известно, секретарши разного уровня образования и интеллекта имеют одинаково неструктурированное рабочее время, одинаковый женский пол и одинаковую боевую раскраску, простите, макияж. Нас интересует первый пункт, связанный со временем. (В дальнейшем я буду часто использовать термин "секретарши", хотя понимаю его грамматическую несуразность.)
Дело в том, что:
1. рабочий график секретарши "скачет" непредсказуемо: то клиенты и посетители обрывают телефон и грозятся снести стойку ресепшиониста, то целый час делать нечего, а журнал мод или прочие космополитены пролистаны до дыр.
2. компьютер секретарши обычно собирается из того, от чего в ужасе отказались все остальные.
3. зарплата секретарши низшего и среднего звена стремится к прожиточному минимуму.
А теперь рассмотрим канонический типаж британского шпиона:
1. шпион всегда готов дежурно улыбнуться любой Мэнни Пенни.
2. шпион предпочитает старую технику.
3. деньги для шпиона - лишь средство, а не цель.
Как видите, эти два персонажа идеально стыкуются в связке "желания-возможности". Заметьте, эта тема настолько размусолена во всех сериях 007, что кажется, что я говорю банальности: секретарша, которая под пленительным взглядом серо-стальных глаз сдержанного брюнета предает босса с потрохами, - не красивый вымысел, это правда жизни.
Очевидно, что эти несчастные создания не могут запустить Quake4 - их колымаги еле тянут Word и Excel. Из всего великолепия игр им доступны только пасьянс, Lines и совсем уж депрессивный софт для самоубийц-саперов, что отражается даже на их мировосприятии: попробуйте "подкатиться" к любой из них и пригласить вечером в ближайшее кафе или пивнушку. Через полчаса вы будете по уши залиты тоскливостью и серостью их литератуных вкусов, розовыми кофточками и неуемной болтливостью на отвлеченные темы, никак не соприкасающиеся с ручками-пистолетами и вывозом компенсаторов для атомной бомбы через Бейрут. Скукотища и донцовщина!
Но для настоящего шпиона такой розово-гламурный человеческий материал является идеальным. Некоторые издержки эротического характера неизбежны, но невозможно же все время прятать завораживающие серо-стальные глаза за пошлыми темными очками! Пара комплиментов, хороший ужин в Черчилль-пабе - и любая секретарша в Москве с радостью согласится выполнить маленькое поручение, которое общает доставить ее боссу кучу проблем. Поверьте, мозг любой из них ввиду узости литературного кругозора обладает огромными невостребованными возможностями для обмана, хитростей и козней. Нужно только указать верный путь.
Техническая реализация
Секретарша - это ключ к информации ее начальника. Она знает, что где хранится, отслеживает расписание и местонахождение босса в данный момент, имеет доступ к большей части данных, а часто банально имеет второй ключ от сейфов и ящиков, если ее ранг приближается к статусу "личный секретарь". Большая часть начальников относятся к хорошему секретарю как к качественной мебели - они привыкают к удобству и не замечают ее присутствия. Этим работа секретаря сродни нашей: чем качественне мы работаем, тем меньше о нас помнят.
Секретарше несложно добыть любую информацию, но возникает проблема, как ее передать. Открытые каналы связи или передача документов и дисков "вживую" опасны для обеих сторон, ведь попасться с поличным очень просто - только Штирлиц умеет использовать апельсины для фотографирования документов. Значит нужно выносить информацию прямо из офиса без посредников, причем на таком носителе, который невозможно будет перехватить.
Как я уже выше отметил, компьютеры секретарш - это нечто невообразимое. Этих монстров отказываются препарировать самые стойкие сисадмины, а уж о том, что хранится на винчестерах этих калек можно писать археологические монографии. Очевидно, что это идеальное место хранения сворованных данных просто потому, что никто не посчитает их украденными! Компьютер в офисе, значит данные тоже в офисе. То, что они перекочевали на винчестер секретаря, тоже никого не удивит: босс сам не помнит, а чаще просто не знает, какие обязанности выполняет его Леночка или Аллочка. Помните "Радара" О'Рейли в M.A.S.H.?
Теперь осталось подобрать нужный носитель, при помощи которого шпион будет забирать данные с компьютера завербованной секретарши. Тем самым мы выведем из под удара ценного агента - ведь шпиона можно оперативно заменить, а вот поиск и воспитание нового "крота" требует много терпения и впустую растраченного либидо (mojo). Заодно можно сделать себе маленькую поблажку и свалить нудную работу по классификации и просеиванию информации на секретаршу - ей это не впервой! Пусть сразу сортирует то, что нам может понадобиться и выдает только готовый компактный результат.
Обычно секретаршам приносят тортики (не пойдет - громоздко!), цветы (тоже неудобно - хрупко и бросается в глаза) и шоколадки (идеально!). Присутствие шоколадок в кабинете или "предбаннике", до отказа забитом особями женского пола, ни у кого не вызовет подозрения. Так как я изначально повел речь о Шпионском Камне, то вы наверняка догадались, что передача информации будет бесконтактной, ведь посетитель, который нервно засовывает дискеты в компьютер, невольно вызовет подозрения. Но по утверждению телевидения ФСБ умудрилось перехватить передачу данных Шпионского Камня, поэтому радиосвязь и вообще любой искуственный сигнал отпадают. Остаются только естественные излучения: звук, свет... стоп! Именно! Свет.
Администраторы ненавидят секретарей и бухгалтеров за их глупые вопросы класса "у куда вставлять принтер? в процессор?", а потому жестоко мстят им 14тидюймовыми пузатыми мониторами с частотой развертки в 60Гц при 800х600. Я не буду акцентировать ваше внимание на реальной ситуации, чтобы не усложнять лекцию мелкими деталями. Итак...
Теория.
Современные CRT-мониторы, начиная с CGA, имеют три люминофора. Как известно самый "теплый" красный свет является самым относительно ярким, но при этом дальтоники его не видят - посмотрите на любую черно-белую фотографию, где изображено что-нибудь красное: вы увидите абсолютно черный цвет. Это означает, что несмотря на "яркость" для живого глаза красный свет для пленки ярким не является. Заметим это.
Теперь обратим внимание, что синий люминовор является самым дорогим и нестойким, поэтому его стараются добавлять как можно меньше. Зеленый компонент является самым распространенным и дешевым, при этом редко используется в качестве фона ввиду "кислотности". Обычно офисные приложения выполнены в голубовато-серых тонах. Раньше это разделение было еще более четким.
Получается, что самый распространенный и "яркий" зеленый компонент реже всего используется.
Суть моей шпионской идеи заключается в том, чтобы использовать этот интересный факт, отображая дополнительную информацию при помощи зеленого оттенка. По типично шпионской привычке я буду непроизвольно запутывать изложение, но ходу рассказа вы все поймете.
Программирование.
В первую очередь необходимо позаботиться о том, чтобы передача данных не зависела от внешних факторов и тем более капризов секретарши. Значит нужно сделать так, чтобы выводом информации управляла автоматика. Естественно, наш "крот" не должен об этом догадываться - нет ничего хуже дамы, которая поняла, что мужчина ей не доверяет. Так как мы заранее не можем точно сказать, когда удастся выкроить минутку между перестрелками для общения с "кротом", то выход остается один: необходимо установить резидентную программу, которая будет постоянно выходить на связь вне зависимости от ситуации и незаметно для секретарши.
Самый простой способ - встроиться в видеовывод. Я не буду подробно останавливаться на этом моменте, так как он существенно зависит от вашего опыта программирования и колымаг, за которыми страдают секретари. Как это ни дико звучит, но в Москве в розничной торговле более 10% секретарей и бухгалтеров используют машины класса 486 и Pentium под управлением DOS. Иногда мельком увиденный SuperCalc или Lotus123 вызывают ощущение, что я снимаюсь в каком-то похабном продолжении "Назад в будущее".
 |
Если вы не знаете, как запускать резиденты, то вот вам мануал - разбирайтесь! |
Нет смысла расписывать читателям этого журнала, как писать резидентные программы под DOS или как сделать нечто аналогичное для любой версии Windows или Linux. Суть заключается в том (я продолжу на примере DOS, как самой очевидной платформы), что если встроиться в любое низкоуровневое прерывание, "заведующее" видеовыводом, VESAsys-драйвер или что-нибудь еще, что можно загрузить до COMMAND.COM, то можно после каждой 60ой развертки экрана вставлять свой скрин с заранее приготовленной информацией. Вгонять в картинку информацию тоже можно любыми способами, лишь бы его смогла освоить секретарша-агент.
 |
 |
| Гипотетически предположим, что мы завербовали секретаря малого предприятия "Лютики". |
Криво написанный резидент в действии |
Я знаю, что так называемый "эффект 25го кадра" уже у всех скрипит в зубах, но нам не требуется некое "воздействие на подсознание", что, естественно, является бредовой чушью. Нам нужно раз в секунду выводить максимально яркую черно-зеленую картинку - человек заметит лишь легкое мерцание экрана, что для 14тидюймого инвалида вполне обычное явление. При этом зеленая картинка "сгладит" общеее засилье синего и красного компонентов и еще больше замаскирует скрытый кадр. Особо мнительные могут сделать вывод раз в пять секунд - не суть важно. Зато шпион может быть уверен, что каждую секунду он может принять скрытую картинку.
 |
"25ый", точнее 60ый, 75ый или 85ый кадр. |
Шоколадка.
Теперь возьмемся за шоколадку. Она должна уметь избирательно принимать скрытый кадр, хранить его некоторое время и при попытке вскрыть "неавторизированным персоналом" обязана гарантированно самоуничтожаться. Очевидно, что это довольно трудная задача, если не знать некоторые секреты инженеров-киношников середины прошлого века.
Эти доблестные ребята в стремлении добыть больше денег вовсю соревновались в способах разделить цвета на пленке. Первые опыты наряду со всем известными зеркалами и светофильтрами использовали разные задерживающие фильтры. Выяснилось, что зеленый свет проходит сквозь тонкую алюминиевую фольгу. Не правда ли звучит бредово?
На самом деле техники и инженеры использовали фотокартриджи как подручное средство для того, чтобы непосредственно с радиоламп или экранов осциллографов оперативно снимать "картинку". Правда на самом деле зеленое свечение люминофора оказалось абсолютно ни при чем. На самом деле фотобумага, спрятанная за алюминиевой фольгой, подносилась к поверхности трубки, где статическое электричество "разряжалось" об алюминий, оставляя шикарные качественные "следы" на фотобумаге. Технику достаточно было проявить картридж.
Но главное удобство заключалось в том, что алюминиевая обертка легко вырывалась из картриджа без нарушения светоизоляции. Теперь представьте: я подношу многослойную шоколадку (шоколад, фоточувствительный слой, фольга, внешняя светонепроницаемая обертка) к экрану монитора на одну-две секунды, чтобы гарантированно отловить тот момент, когда отрисуется черно-зеленая скрытая картинка. Резкий "всплеск" статики над зеленым люминофором "отпечатается" на фотопленке. Затем выдираю фольгу, чем гарантирую, что случайная статика в дальнейшем не испортит полученную картинку.
А при попытке вскрыть шоколадку фотослой полностью засветится, что нам и требуется.
Генри и Шоколадная фабрика.
Возиться с горой чернобелой фотобумаги, которую нигде не найти, довольно хлопотно. Для демонстрации возможностей шоколадки я слегка видоизменю эксперимент: вместо фольги можно использовать омедненную текстолитовую пластину для печати плат, которая заодно будет служить жесткой основой.
 |
 |
| Грязный лист омедненного текстолита нужно предварительно очистить от грязи и жира |
Чтобы избавиться от жира проще всего промыть лист в кислоте, затем в мыле |
Фотослой тоже можно сэмулировать при помощи взвешенного хлорида или бромида серебра. Добыть нитрат серебра на радиорынке совершенно несложно. Если в гелевой основе растворить нитрат серебра и затем "осадить" его соляной кислотой (AgCl очень слаборастворим), то мы получим вполне неплохой фотослой. Нужно только учесть, что растворять хлорид серебра придется вместе с нашатырным спиртом, с которым он легко образует комплексные соединения.
 |
 |
| В таких баночках из под советского Нафтизина старьевщики продают соли драгоценных и полудрагоценных металлов |
Заливаем нитрат серебра соляной кислотой и получаем отличный белоснежный осадок хлорида - дед на радиорынке не обманул с качеством. |
Вместо гелевой основы я использовал банальное оливковое масло, в которое влил общую вонючую смесь и хорошенько переболтал. Как и ожидалось, практически все растворилось: вместо мутной взвеси всякой гадости в масле получился очень симпатичный прозрачный раствор, цветом подозрительно напоминающий подмосковные коньяки.
Достаточно равномерно размазать полученный "фотослой" по медной пластине и при сильно приглушенном красном свете дождаться, когда выветрится весь нашатырный спирт. Мы получим взвесь мельчайших кристалликов AgCl в масле. На свету это соединение распадается с выделением черной металлической пыли серебра (так, кстати, устроены очки-хамелеоны, только там кристаллики "взвешены" в толще стекла, предотвращающего диссоциацию, а потому в темноте "восстанавливаются" и снова становятся прозрачными).
| Размазываем смесь-фотослой по пластине |
Недофотопластина готова. Теперь нужно ее поднести на секунду-две к экрану, чтобы "поймать" хотя бы один скрытый кадр. Очевидно, что наша сборка на коленке не гарантирует качественный результат, поэтому я подержу подольше - секунд 10. Главное чтобы не дрожали руки, иначе получится очень смазанно.
После экспонирования в толще масла образовались первые микроскопические "очаги" распада кристаллов AgCl, вокруг которых бурно продолжится распад, если вынести пластинку на свет.
| Подносим пластину к экрану и ждем секунду-две |
Теперь добываем старый фотоувеличитель и аккуратно засвечиваем пластину до тех пор, пока через 10-15 секунд не начнутся проявляться буквы СуперСекретной надписи HenrySheppard.ru.
| Много времени не требуется - под обычным сфокусированном свету из линзы фотоувеличителя пластинка быстро чернеет, проявляя вполне отчетливые буквы. |
Масло не смешивается с водой, а добавлять нашатырный спирт нельзя (смажет надпись), поэтому закрепить надпись вымыванием остатков AgCl и нейтрализацией ионов Cl- не получится. Но этого и не требуется: шпиону достаточно прочесть информацию. Более того, невозможность зафиксировать изображение позволяет избежать съедения пластинки, как это обычно принято у шпионов.
| Можно попробовать расположить оборточную фольгу перед фотослоем. Результат будет почти таким же, нужно только позаботиться о том, чтобы выдергиваемая фольга не смазывала фотослой. Например можно залить прозрачным клеем ПВХ... |
Послесловие.
Как видите, ничего космического и сложного в шпионаже нет. Знай себе воруй, шантажируй и изредка убивай. Ничего сверхъестественного. Но зато теперь вы понимаете, откуда взялась напреодолимая неотразимость рыцарей плаща и кинжала по отношению к женскому полу? Если хоть одна секретарша вдруг начнет воротить носом от такой трудоемкой шоколадки, то ей не жить!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ДРОИД-ШПИОН - контрольный запуск |
| ИМПУЛЬСНАЯ ВИНТОВКА - в тесте |
| УРАН НА ЛУНЕ - тесты завершены |
|
| СУПЕРСИЛА ДЛЯ ДИСТРОФИКА: |
Подавляющее число людей не отличается не то чтобы атлетическим телосложением, но и вообще не обладают сколько-нибудь заметной физической силой, чтобы противостоять, скажем, трем противникам одновременно. А так хочется посрамить постановочные трюки Джеки Чана!
|
|
| ДВИГАЙ МЫСЛЬЮ, А НЕ ЗАДНИЦЕЙ!: |
И пока Москву заполоняли крысы размером с ротвейлера, а старых дев похищали гости с Альфа Центавры, на тему телекинеза отчаянно измывался даже беззубый Ералаш. Классика жанра: школьник легко мог двигать дневник "силой мысли" до тех пор, пока злобная училка не пригвоздила его жирной увесистой двойкой по физике... за что предадим анафеме старую школьную мегеру и докажем, что этой дуре самой было бы неплохо подучить физику.
|
|
Киборги! Вот чего нам необходимо опасаться. Они будут лучше нас, людей, во много раз. Умнее, с лучшей памятью, со встроенными телефонами, модемами, фото- и видеоаппаратами и прочей дребеденью, которую мы сейчас таскаем на себе как вьючные животные.
Очевидно, что Врага нужно изучить, тем более что существуют прототипы. Пока слабые и неопасные, но многообещающие уже в недалеком будущем.
|
|
"Тяжелая физика", которая связана в первую очередь с легкими частицами, как правило вызывает отнюдь не легкую оторопь у новичка. Загадочные названия, неудобоваримые правила сведения формул и совершенно ненормальные прилагательные сбивают с толку даже самых стойких. Последний фактор, кажется, пугает больше всего: описывать очередную частицу как "красивую", "очаровательную" или "очарованную" - выше понимания среднестатистического человека.
Нас же интересует практическое применение радиации. Вы не "очитались": на самом деле радиация страшна только в газетных заметках или на территории ядерных полигонов, где она заботливо культивируется.
|
|
Обычно псевдонаучный термин "пивная акустика" используется работниками приличных баров и ресторанов, когда они выводят слегка перебравших посетителей с завышенным самомнением. Вопли класса "я свои права знаю!" или "уберите ваши грязные лапы!" отличаются неприятными амплитудно-частотными характеристиками и очень мешают окружающим, поэтому охрана старается как можно быстрее вывести такие источники звуковых волн на свежий воздух. Не правда ли, неприятная, но вполне обычная ситуация?
Но каждая идиома с переносным смыслом может быть расшифрована самым грубым и прямым способом. Впервые мне пришлось наблюдать этот подход в Кардиффском клубе ветеранов. Какой-то ненормальный коллекционер в пивном угаре подарил клубу шестифунтовую противотанковую пушку - это изящное канадское страшилище гордо стоит напротив барной стойки. Гильзы снарядов к пушке достаточно тяжелы и требуют аж двух человек обслуги, но сам снаряд удивительно точно повторяет очертания современной пивной банки.
|
|
Достаточно иметь голову на плечах и руки с десятком-другим пальцев, чтобы оценить все прелести старой техники. Списанная рухлядь имела пару неоспоримых преимуществ по сравнению с современными монстрами: она была простой и имела практически полностью открытый интерфейс. Старым хламом можно было управлять через драйвера, а можно и вручную через набор портов и регистров. А вот попробуйте молотком и кусачками разворотить корпус вашего нового мобильника, извлечь из него встроенную фотокамеру, а потом попытаться прикрутить ее к USB-порту! Даже инженеры, которые создавали этот шедевр миниатюризации, обреченно покрутят пальцем у виска горемыки, прогоревшего на попытке проделать этот фокус. Ни пользы, ни финансовой составляющей в этой операции не усматривается.
|
|
Очевидно, что оборона - удел лузеров. Однако я редко встречал авторов, которые прислушивались к этой прописной истине. Всевозможные поделки в журналах вроде Радио, РадиоАматор или в дурацком Хакер сводятся исключительно к пассивным методам шпионажа - украсть пароль, отсниффить поток данных и т.д. Скучно.
Ну раз все так тускло на российском железном небосклоне, придется поделиться сакральным знанием, как самостоятельно заняться прямой агрессивной пропагандой, благо теперь это модно в "узколиберальных" кругах. Так как политические пристрастия нашей команды колеблются в диапазоне от утопизма Мора до тотального протекционизма, то идею мы дарим всем.
Первые опыты прошли успешно, теперь мы решаем, на чем сосредоточить свои усилия: на радио или ТВ. Первый вариант отличается простотой, но второй, очевидно, более интересен читателю ;)
|
|
Веб-сервер, который работает при помощи необычного источника питания - двух картофелин, 20 таблеток аскорбиновой кислоты и 50ти копеек, разменянных на однокопеечные монеты... Поверить в это трудно, ведь очевидно, что такой источник обладает крайне низкой "мощностью".
Но наш сервер использует в качестве "базы" старую плату с 286-ым процессором, 2Мб памяти и немного модифицированный веб-сервер BoA под управлением MsDOS. Плата пережила небольшую хирургическую операцию по удалению всех лишних и энергоемких деталей, плата MIO использует 8-мибитную шину, а вся информация расположена в оперативной памяти сервера. Даже сигнальные светодиоды сетевой платы перекусаны, чтобы зря не светились! ;)
Это необычное устройство будет подробно описано на страницах январского номера ПЛ-Компьтеры. В связи с новогодними праздниками, которые наверняка затянутся примерно до 15 января, у нас есть возможность поддерживать эти сервер и сайт в рабочем состоянии в свободное от безделья время.
|
|
Знакомый психолог однажды заметил, что каждому человеку присущ садизм. У одних это проявляется в виде рыка на подчиненных, у других - промывании мозгов родственникам. Даже самые тишайшие и скромнейшие очкарики в снах разрывают на части своих врагов изощреннейшими методами. Но это слишком примитивные и неэстетичные способы удовлетворить маленький зуд разрушения. Ломать и портить нужно с пользой для дела и желательно с материальными следами.
Выше я уже упоминал, что разгон современного процессора не является особенной доблестью. Это скорее пограничный тюнинг, не более. Посрамить современные процессоры эти достижения не могут ни под каким видом. Нужно что-то особенное! Представьте себе космический межзвездный корабль, собранный на базе Жигули! Вот это уже действительно серьезная заявка на суперхит.
На этот раз мы беремся разогнать процессор более чем в 10 раз (десять!!!) при помощи подручных материалов безо всяких жидких азотов и прочей "кулхацкерской" атрибутики.
|
|
|
 |
|
На заре компьютерной эры основной движущей силой прогресса была стесненность в средствах, точнее дороговизна компьютерных плат. Разнесчастная восьмибитная моно(!) звуковая карта от ESS могла с легкой хрипотцой прокаркать голосом ментата из Dune2 или на худой конец пошлепать огненными шарами из Doom2, правда, с жутким скрежетом. При этом подобное сомнительное удовольствие оценивалось в 300-400 долларов. Умельцы вспоминали азы радиоэлектроники и вооружались паяльниками, писали всевозможные драйвера для своих устройств и успешно конкурировали с Crеative и ESS.
Сейчас вполне приличные карты от ESS стоят в 100 раз дешевле, а звучат во столько же раз качественнее. Романтика былого времени уже забыта, однако наработки пионеров компьютерной индустрии до сих пор могут приносить пользу. Самый известный и распространенный перл того времени - COVOX. В простейшем варианте он представлял собою россыпь из десятка резисторов, одного конденсатора и разъема LPT-порта, а позволял выводить звук с качеством не хуже звуковых карт того времени. Небольшая доводка "драйвера" или программы, с которой он работал, превращала его в универсальный цифроаналоговый преобразователь. Его можно было превратить в устройство, управляемое программно любым аналоговым прибором.
|
|
|
|
