Skype: henrysheppard                Telegram:            E-mail: sheppard(сццоббакко)
click here for english version of storyline
кликните сюда, чтобы чтобы читать русский вариант


Official journal of Major Thomas Kendall. H.M.SP

 March 1941, New York.

 It seems that Yankees are eager to lay their greedy paws even on the salty seawater.   With all respect to the Prime Minister, I still don't understand what was a point of showing off on the radio in front of the silly housewives. Churchill is a true master of speech! He can make anyone weep away (cry their eyes out) and to convince anyone of anything, but the Congress consists of no sweet romantic damsels, but of rotten thieves and plungers!

  From a hundred of those old crocks given to me by Farelli, only thirty can actually more or less sail.  In the best case, even after thorough repairs half of those pieces of scarp would only be suitable as a transport, rest are only floating about because that Italian baboon scribbled down on his papers that " the future torpedo battleships and transport for Europe's most mature democracy  " are totally ready for shipping
 Prime Minister is revelling in his own speeches and I am the one who holds all responsibility for positioning the navy. No sailors and no screen either!  Farelli must be head over heels in love with Duce, though if not being American: but hey, macaroni cheese always stinks with macaroni…

 Although I must admit that the Old man haven't lost his grip. I doubt we would have got even those half-decomposed crocks, if it were not for this blab.

 No wonder why my grand dad used to go to New York every year for a good spree. The booze was ghastly, but in plenty, even the time of Prohibition And being called Wooster you didn't have to worry about getting the"fuel".  A good city for such name, but I haven't inherited it.  While the Old man was prancing round those pillages, I could only slowly get hammered in some pub for my own cash , and dream about the drunken deeds of my glorious ancestor.

 The delegation already left home, so I can finally get down to business. Farelli once again offered to hire a crew, but I threatened him that I was authorised to break the contract. These idiots fear scandals more than loss to the point that they quickly gathered me a crew of seven hundred fine thugs. Well, I am even pleased. Those mobs established discipline themselves, so the only thing I had to do is to promise them that after the war they would all be exonerated and all charges would be removed.  Farelli didn't mind.

 For all three weeks of shipping of American scrap metal bowls nothing happened.  A couple of drunken fights don't count.   SomesSenior sergeants somehow appeared themselves among those swines, dragged me a few bootleggers who pushed through alcohol on board and promised to deal with it themselves.   Well, off they go!   They would handle their own problems much quicker.

 Portsmouth appears to be as disgusting as always, but now you can have a good pint without having to worry about the splitting headache at night rolling. My gang got a first year sea cadet's uniform, so I wont refuse myself in pleasure of seeing the whole town amuse themselves on those dump bumpkins.
 Although my thus are so pleased with their freedom that paw about local damsels as if they RAF fops.

 April 1941.  Portsmouth.

  For the first time in the whole week there is some kind of movement. From the news we know that London is being constantly bombed, but our port remains untouched. Although it's not surprising, there are more pilots here than sailors.  I happened to hear that we have only seven hundred air fighters.  And if only a week ago there were only about twenty planes zooming over towards the sea, now there are whole squads of them...  Its seems that half of the whole Royal aviation had gathered here.

 Something is cooking.  Some unknown Colonel took away from me more than a half of my fleet and completely rejected my thugs. Colonel with suspicious generosity and with no unnecessary comments promised to me a submarine and a surveillance (scout) aircraft .They are either went completely nuts their or my cushy lob in the Special Forces is turning into a big pile of crap. I've never even seen a plane nearby!


 The submarine has arrived!   And together with it all barracks became crowded with underage lieutenants, who due to the lack of uniform were sewing epaulets (shoulder straps) straight to their jackets and jumpers. A bit more and we will turn into tramps. Spotty youngsters have spread amongst my sailing crocks, like cockroaches, and sucseflylly released me from those, as well as from the majority of my gang. The whole fleet has "sailed to block Tirpitz".  How wonderful!  Half of the ships would sink just like that, in honour of its own decay.

A new telegram from the Royal Navy has arrived - nothing encouraging what so ever.   Chamberlain, the previous Prime Minister managed to sweep away the majority of secrete services " For the sake of Peace in Europe ", and Churchill started to re-collected us one-by-one: and ended up with a couple of  scowls of us.  He found me as well, all my hopes in vain!  An old buffer remembered operations in Ethiopia, Rhodesia and God knows where else, where I used to hang around. -  A bit later a courier has arrived who brought tremendous news: the Prime Minister himself would visit me.  Welcome, Mister Churchill!

Late April 1941. Portsmouth.

 Bowler in its all appearance expressed its total neglect for manners.  He was unnaturally clean and its cut reminded of mature haunts of East-End old clubs in the twenties.  But the main thing, it suited perfectly well that round and a bit fleshy head of its owner. He was slowly walking through the square towards an old mansion, which wish its massive look actually made a wide pavement look like square. There was no compulsory monument on his way, and a few stumps instead of several sickly trees: German aviation started paying visits even here, so the local volunteer troops were quick cut those down and use them as support pillars in rough bomb-shelters.
The Bowler carefully walked around the piles of twigs and slowly went up the stairs.  Before he rang the doorbell, it once again, demonstrated its lack of manners. One more smoke cloud from a Cuban cigar left its mark on the inside of the brim, which made that perfectly clean black hat spark cheekily with grey when its owner lifted his head up.

 The door opened suddenly.  A fifteen -year-old boy in the oversized uniform took a piece of pie out of his mouth:
-   Its straight upstairs to the Major. Take your shoes off. When you leave, knock on the kitchen door on the right!
 That fellow instantly turned round on his heels and disappeared behind the kitchen door.  Bowler appreciated his bearing, must be the two-month cadet discipline. But then he hemmed, realising that such rudeness must be implanted by the master of the house- no doubt, a real gentleman.

 Groaning and moaning, the Bowler took his shoes off and spank upstairs in his socks, as no slippers managed to be found. Portraits along the staircase were looking down at the smoked bowler-hat and bare socks with great offence. No one for the entire three hundred years history dared to insult this house in such rotten manner. Even some squire some time ago after a wild bout was garbling upstairs in full fig.  However, war brings its own rules, if you cant come in outdoor footwear, there is no choice but to walk around in socks…

The Major, a young man of about 25 was looking with great boredom at the map hanging in front of him.   That feeling of boredom was brought by the countless number of lines scribbled down by cadets. Because of that it was difficult even to read gay-like names of small villages on a detailed, and even attractive in a way, south-coast map.  There was no way to remove those slate-pencil marks, because the owner of the stationary shop with praiseworthy enthusiasm was digging up the remaining trees round the town.
  How wonderful would it be to find even a single spot on the map unmarked by the pencil!
 The Bowler carefully turned the door handle and looked into emerged doorway and saw the Major who was observing the brutally scribbled up map with  some genuine interest.

 Mid-May 1941.  Portsmouth

-  Major Kendall, Sir!
 The young man visibly twitched, but turned to the bowler calmly. He was Kendall after all.
-  Your Honour! I am glad to see you. We were expecting you.
- No point to talk nonsense, its enough just to take a look at your batman.  Gobbling his food down and sleeping is all he does.
Major smiled
-  Well, I have no need of him anyway. Let him enjoy himself.   He suddenly sprung- and where are the rest? The guards, that bunch of crooked old men, and that one… damn him… the Secretary?   The one who looks like a dead fish?
-  Everyone's in a hotel, so no one would disturb us. Your rude manners could only be excused by your tittle but I've got something in my pocket for you too.  You must have got a package delivered to you, so you realise that things are not so simple.     Not to pull you about, your assignment order was signed by your grandfather, current Admiral of the Royal Navy. I am only a mere servant of the Military Department, the Bowler squinted cunningly. -Here is an order parcel.

 Major took the parcel and nodded his head dispiritedly towards chairs. The Bowler-hat cheerfully flopped into the nearest one and stretched his hand towards a carafe with port. While Sir Kendall was unpacking the parcel Bowler managed to get the strong Taste of Dorset cider disguised as port, which was allowed to the army officers. After few sips he added:
-  Your ancestor often recalled Asencure, Wooster's valour, Kendall's iron will at Waterloo… Bowler's round face was turning into a perfect circle from hardly restrained laughter, - he was easy to manipulate anyway. He wanted his grandson to be a hero too.
-  I know, - Major was preparedly looking over the order, -that was his favourite theme. But why me?  I know I am a murderer. I've nothing to hide from you! But my grandfather knows nothing about my adventures in Rhodesia. Nevertheless I am inheriting the tittle so my reputation must remain perfect.
-  And this is why you were chosen. Today it wouldn't be enough to hang you, in your grandfathers time you would be a hero! So here is a chance for you to prove your "valour" and I would handle your reputation myself. You know I consider you as a fairly good man, yet  I know still that you are a scum, just like your grandfather.
-   Well, it looks like I have to agree.
-   I like the sound of that, Tom. You, Sir is a man of the kind that is virtually impossible to trample down… You have a month and a half for a drill. This is my last favour-  do walk on your own after that.  To put it softly, hired killers are not considered to be heroes nowadays

 Official Diary of Major Thomas Kendall. H.M.SP
 June 1941

 That old fox would never become a gentleman. Blackmail is a rotten affair…  Although at the end of the day I was relieved of the responsibility of feeding my blockheads.   A new fashion sets new standards- it requires me to work: so its not surprising when half of my familiar Viscounts, Baronets and general landless Lords are boasting that they are "being engaged in productive labour" in some haberdashery, you start feeling like an outcast.  I am working as well, you know, but you wouldn't tell them of my exploits...  You feel like a complete idiot in this club.

  That Colonel's order left me with a score or two of the most notorious American criminal daredevils. Prior to embarkation in New York I personally made a list of undisciplined crewmembers. I have to confer half of them to the rank of a sergeant. They would cut each-others throats! And I would then have to tell them that they would be shot like rabbits upon landing.   In three hundred years it were only Germans who managed to occupy Trondheim port, and only because Norway discreetly agreed to give away that ten square kilometres of cracked concrete. Mind though, fortifications there are very strong.

 Just as I was expecting few of my charges got into a knife fight or something and got locked up in jail for half a month.. We are sailing in four days and two idiots who received sergeant stripes from me ,have now lost them - I appointed a couple of alcoholics from the rest  , but now Germans would bury me exclusively amongst sergeants , no soldiers.

 Thanks to the Old man - bunches of bombers are heading north-east. Every half-hour I wake up from the strained rumble of those flying tins with propellers, but I know that I would see a third of it in three days as a pile of rusted metal on Trondheim concrete. A couple more thugs asked to put them back in prison, and to hell with them!  But others still look at me as at their saviour.

 The submarine is ready but there is still no crew.  After such joyful news I personally went down to look at that diving wonder - on its board its release year- 1925, was shining in all splendour.  If I didn't know for sure that the Bowler sticks to his words, I would have thought that I was sent to slaughter. However, the submarine seemed to be fairly well equipped inside and by the end of the day they calmed me down by sending me a pilot.  So, according to the original intent the submarine should come back safe. Churchill seems to be rather affectionate to Americans, but I still have a chance to survive.

 We are setting out.  Thick order and instruction package looks pretty impressive. My scums are divided in two groups: one lands with me and the other would be thrown in later as a support group. I can't even imagine how would those rams manage to complete landing and remain undetected. They lack one more barrel of booze and a tenner of football horns, or the Germans might miss our landing by chance!

 I even decided not to rush anyone anywhere and gave out no orders. We are going to slaughter, so at the moment one may well get by without any obligations or rules. And in case my thugs still didn't get it, I understood what was it all about straight away, in my first conversation with Prime Minister.  If I survive, I would be clean. I want to survive!

 To be continued… in game!


Служебный дневник майора Томаса Кендалла. H.M.Special Forces

Март 1941 года. Нью-Йорк.

Можно подумать, что янки готовы зажилить даже соленую воду в море. При всем уважении к премьер-министру не понимаю, зачем надо было распинаться по радио перед глупыми домохозяйками. Черчилль умеет выжать слезу и даже убедить в чем угодно, но ведь в Конгрессе заседают не романтические дамочки, а прожженые воры и дельцы!

Из сотни старых корыт, которые мне передал Фарелли, только три десятка могут самостоятельно передвигаться. Половина даже после ремонта сможет в лучшем случае служить транспортом, остальной металлолом дрежится на плаву только потому что эта итальянская обезьяна нацарапала в бумагах, что "будущие эсминцы и транспорты для самой старой европейской демократии" полностью готовы к отправке. Премьер захлебывается своим красноречием, а отвечать за прием флота придется мне. Моряков и охранение тоже не дали. Фарелли наверняка по уши влюблен в Дуче, даром что американец: от макаронника всегда несет макаронами...

Хотя признаю, что Старик не потерял хватку. Мы бы вряд ли получили даже эти старые корыта, если бы не его бескостный язык.

Мой дед не зря каждый год отправлялся в Нью-Йорк покутить. Выпивка мерзкая, зато ее было много даже во времена Сухого закона. А уж с именем Вустера можно было не заботиться и о добыче "горючего". Хороший город для такой фамилии, только я не унаследовал его. Пока Старик обхаживал этих мародеров, мне оставалось только тихо напиваться за собственную наличность и мечтать о пьяных подвигах славного предка.

Делегация уже отправилась домой, так что я могу, наконец, заняться делом. Фарелли сначала предложил нанять экипажи за деньги, но я пригрозил, что полномочен разорвать договор. Эти дураки боятся скандалов больше убытков, так что мне быстро собрали команду из семи сотен мелких уголовников. Ну что же, я даже доволен. Бандиты сами установили дисциплину, а мне осталось только пообещать, что после войны все они будут натурализированы, а все обвинения будут сняты. Фарелли не возражал.

За все две недели переброски американского металлолома никаких происшествий не было. Пара пьяных драк не в счет. Старшины, которые как-то сами собою возникли в этом сборище скотов, приволокли ко мне несколько бутлегеров, пронесших спиртное на борт, и пообещали разобраться с ними. Пусть - они сами гораздо быстрее уладят свои проблемы.

Портсмут как всегда выглядит отвратительно, но зато теперь можно выпить пива и не бояться, что ночью голова будет трещать из-за бортовой качки. Моей банде выдали форму юнг-первогодок, так что я не откажу себе в удовольствии посмотреть, как над этими тупыми увальнями будет потешаться весь город. Хотя мои уголовники настолько довольны свободой, что лапают местных девиц, как будто они - ловеласы из RAF.

Апрель 1941 года. Портсмут.

Впервые за неделю наметилось хоть какое-то движение. Из новостей мы знаем, что Лондон бомбят практически непрерывно, но наш порт не трогают. Хотя это не удивительно - здесь пилотов больше чем моряков. Краем уха я слышал, что у нас всего семь сотен истребителей. И если всего неделю назад над нами каждый вечер в сторону моря пролетало по паре десятков самолетов, то теперь они летают целыми звеньями... Кажется здесь собрана половина всей королевской авиации.

Что-то готовится. Незнакомый мне полковник забрал у меня больше половины флота, но наотрез отказался от моих головорезов. Ну хоть избавился от ржавых посудин. Полковник со странной щедростью и безо всяких лишних комментариев пообещал мне подлодку и самолет-разведчик. Или там с ума посходили, или мое теплое местечко в Special Forces начинает превращаться в большую кучу дерьма. Я же никогда самолета даже вблизи не видел!

Пришла подлодка! А вместе с ней все казармы запрудили малолетние лейтенанты, которые из-за нехватки формы цепляли погоны прямо на куртки и свитера. Еще немного, и мы превратимся в оборванцев. Прыщавые мальчики как тараканы распространились по моим посудинам и благополучно избавили меня и от них, и от большей части уголовников. Весь флот "ушел блокировать Тирпиц". Отлично! Половина кораблей потонет просто так, из-за солидарности со своей ветхостью.

4. Пришла первая телеграмма из Адмиралтейства - ничего обнадеживающего. Предыдущий премьер, Чемберлен, успел разогнать большую часть спецслужб "во имя мира в Европе", а Черчилль взялся собирать нас по одному: набрал пару десятков. Нашел и меня, а я-то надеялся! Старый хрыч вспомнил операции в Эфиопии, в Родезии и еще черт знает где - мало ли где я ошивался. Чуть позже приехал нарочный, который привез просто потрясающую новость: ко мне приедет сам премьер-министр. Добро пожаловать, мистер Черчилль!

Конец апреля 1941 года. Портсмут.

Котелок всем своим видом выказывал пренебрежение к приличиям. Он был неестественно чист, его покрой вызывал в памяти степенных завсегдатаев клубов старого Ист-Энда двадцатых годов, и, главное, идеально подходил круглой и немного мясистой голове его обладателя. Обладатель неспеша шагал через площадь прямо к старому особняку, который и превращал своим внушительным видом широкую мостовую в площадь. На пути не было обязательного памятника, а на месте нескольких чахлых деревьев остались аккуратные пеньки: немецкая авиация стала добираться и сюда, так что местное ополчение быстро распилило тополи на грубые брусья для укрепления ям-бомбоубежищ. Котелок осторожно обошел неубранные кучи мелких веток и неспешно поднялся по ступенькам. Прежде чем прозвенел дверной звонок котелок снова продемонстрировал свою невоспитанность. Еще одно облако дыма от кубинской сигары оставило сизый след на внутренней стороне полей шляпы, из-за чего идеально черный снаружи головной убор несколько игриво поблескивал серым цветом, когда его хозяин поднимал голову.

Дверь открылась мгновенно. Пятнадцатилетний паренек в форме не по размеру вынул изо рта кусок пирога:
- К майору наверх по лестнице. Снимите обувь. Будете уходить, стукните в кухню - дверь справа!
Парень мгновенно развернулся на каблуках и исчез за дверью кухни. Котелок сразу оценил выправку паренька, сказывается двухмесячная муштра в училище, но потом хмыкнул, так как грубость явно прививалась хозяином - настоящим джентельменом.

Котелок с кряхтением снял обувь и в одних носках (никакой домашней обуви найти не удалось) пошлепал по лестнице. Портреты вдоль перил с явным укором взирали на продымленный котелок и на оскорбительные носки. Еще никто за три сотни лет не смел так оскорблять этот дом. Даже сквайр Такой-то в Таком-то году после бурного возлияния полз на четвереньках по лестнице при полном параде. Однако война диктует свои условия: раз в уличной обуви нельзя, значит придется в носках...

Майор, молодой человек лет двадцати пяти, со скукой рассматривал карту, висящую перед ним. Скуку навевали линии, которые оставили курсанты и лейтенанты на очень подробной и даже чем-то привлекательной карте южного побережья. Из-за курсантских каракуль трудно было даже прочитать названия мелких поселений, которые своими сексуально-игривыми названиями помогали коротать время. Стереть следы карандашного грифеля было нечем, так как хозяин канцелярского магазина с похвальным рвением выкорчевывал остатки растительности по всему городу. Найти бы хоть один нетронутый карандашом населенный пункт!

Котелок осторожно повернул ручку двери, заглянул в образовавшийся просвет и увидел майора, который с неподдельным интересом рассматривал жестоко и неумело разрисованную карту.

Середина мая 1941 года. Портсмут.

- Майор Кендалл! Сэр!
Молодой человек заметно дернулся, но повернулся к котелку спокойно, ведь он все же Кендалл.
- Ваша честь! Рад вас видеть. Мы вас ждали.
- Да не стоит врать, достаточно посмотреть на твоего денщика. Видимо жрет и спит - вся служба.
Майор улыбнулся:
- Да он мне и не нужен. Пусть гуляет, - и тут же напрягся, - а где остальные? Охрана, выводок старцев и этот, как его, секретарь? Ну, который похож на дохлую рыбу?
- Все в гостинице, так что не помешают. Твою грубость извиняет только твой титул, но я тебе приготовил ответный подарок. Ты ведь получил пакет с посыльным, так что понимаешь, что все не так просто. Чтобы ты не дергался, приказ о твоем назначении подписал твой дед, теперь действующий адмирал флота. Я ведь только скромный слуга военного ведомства, - Неснятый котелок хитро прищурился, - вот пакет с приказом.

Майор взял пакет и рассеянно кивнул в сторону кресел. Котелок с явным удовольствием плюхнулся в ближайшее и потянулся к графину с портвейном. Пока сэр Кендалл распаковывал пакет, Котелок успел распробовать крепкий дорсеттский сидр, который маскировался под разрешенный военным офицерам портвейн. После пары глотков он добавил:
- Ваш предок очень часто вспоминал Азенкур, доблести Вустеров, стальную волю Кендаллов при Ватерлоо... - круглое лицо Котелка от сдерживаемого смеха превращалось в идеальный круг, - им вообще легко управлять. Он захотел чтобы внук тоже стал героем.
- Я знаю, - майор рассеянно смотрел поверх приказа, - это его любимая тема. Но почему я?! Я знаю, что я убийца. Перед вами скрывать нечего! Но ведь мой дед ничего не знает о моих похождениях в Родезии. Все-таки я наследую титул, так что моя репутация должна быть идеальной.
- Именно потому тебя и выбрали. По сегодняшним законам тебя мало повесить, а по меркам твоего деда ты - герой! Вот докажешь еще раз свою "добюлесть", и я сам займусь твоей репутацией. Ты знаешь, что я считаю тебя неплохим человеком, но все же я знаю, что ты - сволочь, как и твой дед.
- Видимо, придется согласиться.
- Правильно, Том. Вы, сэр, из той породы, которую не вытравить... У тебя полтора месяца на подготовку. Это мое последнее одолжение - дальше думай сам. Заказные убийцы в наше время уже не считаются героями, мягко говоря.

Служебный дневник майора Томаса Кендалла. H.M.SP

июнь 1941 года

Старый лис никогда не станет джентельменом. Шантаж - бабское дело... Хотя в конце концов с меня сняли заботу о кормежке моих оболтусов. Новая мода требует, чтобы я работал: удивительно, но когда половина знакомых виконтов, баронетов и простых безземельных лордов кичится, что они занимаются "производительным трудом" в какой-нибудь галантерее, начинаешь чувствовать себя изгоем. Я ведь тоже работаю, но им про мои подвиги не рассказать... Ощущаешь себя в клубе полным идиотом.

Приказ полковника оставил мне два десятка самых отъявленных головорезов из американских уголовников - перед погрузкой в Нью-Йорке я сам составлял списки недисциплинированных подчиненных. Я должен половине из них присвоить звание сержанта. Перережут друг друга! А ведь потом мне придется обрадовать моих сержантов тем, что все они будут перестреляны как кролики при высадке. Трондхеймский порт за последние лет триста смогли захватить только немцы, да и то потому, что Норвегия благоразумно согласилась отдать десяток квадратных километров потрескавшегося бетона. Однако укрепления там очень серьезные.

Как я и ожидал, несколько моих подопечных устроили поножовщину или драку, из-за которой их всех отправили в кутузку на полмесяца. Мы отправляемся через четыре дня: два негодяя, которые приняли сержантские лычки из моих рук теперь потеряли их - я назначил пару алкоголиков из оставшихся, зато теперь немцы закопают меня в окружении только сержантов, ни одного рядового!

Спасибо Старику - бомбардировщики стаями отправляются на северо-восток. Каждые полчаса я просыпаюсь от натужного гула консервных банок с пропеллерами, зато я знаю, что через три дня я увижу треть этих самолетов на трондхеймском бетоне в виде груды ржавого металла. Еще пара уголовников попросилась в тюрьму, хрен с ними! Зато остальные смотрят на меня как на спасителя.

Подлодка готова, но экипаж нам не дают. Псоле этой великолепной новости я сам спустился посмотреть на это подводное чудо - на рубке красовался год выпуска: 1925. Если бы я не знал, что Котелок держит слово, то подумал бы, что меня отправляют на убой. Однако внутри лодка оказалась весьма неплохо оборудована, к тому же к концу дня меня успокоили, приславши лоцмана. Значит лодка по замыслу должна вернуться невредимой. Черчилль очень "тепло" относится к американцам, но я все же имею шанс выжить.

Выступаем. Пакет с приказом и инструкциями впечатляет размерами. Мои головорезы поделены на две группы: одна высаживается со мною, другая будет сброшена позже в качестве поддержки. Я даже не представляю, как эти бараны смогут высадиться и не засветиться. Им не хватает еще бочки пойла и десятка футбольных горнов, а то немцы случайно могут не заметить, как мы высадимся!

Я даже не стал торопить кого-либо или что-то приказывать. Мы идем на убой, так что можно хоть сейчас обойтись без обязаловки и условностей. И если мои уголовники этого еще не знают, то я сразу понял, о чем речь, еще при первом разговоре с премьером. Если я выживу, я буду чист. Я хочу выжить!

продолжение следует... в игре.

                 God Save the Beer!!!
ДРОИД-ШПИОН - контрольный запуск   
МЕНТАТ-ДРАЙВЕР - в тесте   
УРАН НА ЛУНЕ - тесты завершены   

Подавляющее число людей не отличается не то чтобы атлетическим телосложением, но и вообще не обладают сколько-нибудь заметной физической силой, чтобы противостоять, скажем, трем противникам одновременно. А так хочется посрамить постановочные трюки Джеки Чана!


И пока Москву заполоняли крысы размером с ротвейлера, а старых дев похищали гости с Альфа Центавры, на тему телекинеза отчаянно измывался даже беззубый Ералаш. Классика жанра: школьник легко мог двигать дневник "силой мысли" до тех пор, пока злобная училка не пригвоздила его жирной увесистой двойкой по физике... за что предадим анафеме старую школьную мегеру и докажем, что этой дуре самой было бы неплохо подучить физику.


Киборги! Вот чего нам необходимо опасаться. Они будут лучше нас, людей, во много раз. Умнее, с лучшей памятью, со встроенными телефонами, модемами, фото- и видеоаппаратами и прочей дребеденью, которую мы сейчас таскаем на себе как вьючные животные.

Очевидно, что Врага нужно изучить, тем более что существуют прототипы. Пока слабые и неопасные, но многообещающие уже в недалеком будущем.


"Тяжелая физика", которая связана в первую очередь с легкими частицами, как правило вызывает отнюдь не легкую оторопь у новичка. Загадочные названия, неудобоваримые правила сведения формул и совершенно ненормальные прилагательные сбивают с толку даже самых стойких. Последний фактор, кажется, пугает больше всего: описывать очередную частицу как "красивую", "очаровательную" или "очарованную" - выше понимания среднестатистического человека.

Нас же интересует практическое применение радиации. Вы не "очитались": на самом деле радиация страшна только в газетных заметках или на территории ядерных полигонов, где она заботливо культивируется.


Обычно псевдонаучный термин "пивная акустика" используется работниками приличных баров и ресторанов, когда они выводят слегка перебравших посетителей с завышенным самомнением. Вопли класса "я свои права знаю!" или "уберите ваши грязные лапы!" отличаются неприятными амплитудно-частотными характеристиками и очень мешают окружающим, поэтому охрана старается как можно быстрее вывести такие источники звуковых волн на свежий воздух. Не правда ли, неприятная, но вполне обычная ситуация?

Но каждая идиома с переносным смыслом может быть расшифрована самым грубым и прямым способом. Впервые мне пришлось наблюдать этот подход в Кардиффском клубе ветеранов. Какой-то ненормальный коллекционер в пивном угаре подарил клубу шестифунтовую противотанковую пушку - это изящное канадское страшилище гордо стоит напротив барной стойки. Гильзы снарядов к пушке достаточно тяжелы и требуют аж двух человек обслуги, но сам снаряд удивительно точно повторяет очертания современной пивной банки.


Достаточно иметь голову на плечах и руки с десятком-другим пальцев, чтобы оценить все прелести старой техники. Списанная рухлядь имела пару неоспоримых преимуществ по сравнению с современными монстрами: она была простой и имела практически полностью открытый интерфейс. Старым хламом можно было управлять через драйвера, а можно и вручную через набор портов и регистров. А вот попробуйте молотком и кусачками разворотить корпус вашего нового мобильника, извлечь из него встроенную фотокамеру, а потом попытаться прикрутить ее к USB-порту! Даже инженеры, которые создавали этот шедевр миниатюризации, обреченно покрутят пальцем у виска горемыки, прогоревшего на попытке проделать этот фокус. Ни пользы, ни финансовой составляющей в этой операции не усматривается.


Очевидно, что оборона - удел лузеров. Однако я редко встречал авторов, которые прислушивались к этой прописной истине. Всевозможные поделки в журналах вроде Радио, РадиоАматор или в дурацком Хакер сводятся исключительно к пассивным методам шпионажа - украсть пароль, отсниффить поток данных и т.д. Скучно.

Ну раз все так тускло на российском железном небосклоне, придется поделиться сакральным знанием, как самостоятельно заняться прямой агрессивной пропагандой, благо теперь это модно в "узколиберальных" кругах. Так как политические пристрастия нашей команды колеблются в диапазоне от утопизма Мора до тотального протекционизма, то идею мы дарим всем.

Первые опыты прошли успешно, теперь мы решаем, на чем сосредоточить свои усилия: на радио или ТВ. Первый вариант отличается простотой, но второй, очевидно, более интересен читателю ;)


Веб-сервер, который работает при помощи необычного источника питания - двух картофелин, 20 таблеток аскорбиновой кислоты и 50ти копеек, разменянных на однокопеечные монеты... Поверить в это трудно, ведь очевидно, что такой источник обладает крайне низкой "мощностью".

Но наш сервер использует в качестве "базы" старую плату с 286-ым процессором, 2Мб памяти и немного модифицированный веб-сервер BoA под управлением MsDOS. Плата пережила небольшую хирургическую операцию по удалению всех лишних и энергоемких деталей, плата MIO использует 8-мибитную шину, а вся информация расположена в оперативной памяти сервера. Даже сигнальные светодиоды сетевой платы перекусаны, чтобы зря не светились! ;)

Это необычное устройство будет подробно описано на страницах январского номера ПЛ-Компьтеры. В связи с новогодними праздниками, которые наверняка затянутся примерно до 15 января, у нас есть возможность поддерживать эти сервер и сайт в рабочем состоянии в свободное от безделья время.


Знакомый психолог однажды заметил, что каждому человеку присущ садизм. У одних это проявляется в виде рыка на подчиненных, у других - промывании мозгов родственникам. Даже самые тишайшие и скромнейшие очкарики в снах разрывают на части своих врагов изощреннейшими методами. Но это слишком примитивные и неэстетичные способы удовлетворить маленький зуд разрушения. Ломать и портить нужно с пользой для дела и желательно с материальными следами.

Выше я уже упоминал, что разгон современного процессора не является особенной доблестью. Это скорее пограничный тюнинг, не более. Посрамить современные процессоры эти достижения не могут ни под каким видом. Нужно что-то особенное! Представьте себе космический межзвездный корабль, собранный на базе Жигули! Вот это уже действительно серьезная заявка на суперхит.

На этот раз мы беремся разогнать процессор более чем в 10 раз (десять!!!) при помощи подручных материалов безо всяких жидких азотов и прочей "кулхацкерской" атрибутики.


Новомодное течение отключать электроэнергию в масштабах мегаполисов или целых стран процветает и гордо шествует по всему миру. Если где-нибудь в Гане или в Кот-Д-Ивуаре (проверил сам) это увлечение не находит должного отклика в массах и прессе ввиду отсутствия самой энергии и прессы как таковых, то в более развитых странах останавливающееся метро вызывает бурю эмоций и обеспечивает вас нудными историями для будущих внуков. Рядовой американец тут же укладывается спать, надеясь на то, что электричество будет отключено до 10 утра и на работу идти не придется, рядовой британец застревает в пабе на всю ночь при свечах (гонг в 11 отменен), но российский обыватель почему-то не может оценить редкую возможность насладиться романтикой. Лампочка не светит, холодильник не гудит, а сам обыватель жестоко матерится и вспоминает главу РАО ЕЭС.

Сделаем простой расчет. Пусть у нас есть солнечная батарея с эффективной площадью в один квадратный метр, солнце в небе и тестер в руках. Для пущей реалистичности будем считать, что КПД нашего чуда равен всего лишь 10%. Получаемый киловатт энергии быстро делим на 10 и получаем половину стандартного блока питания АТ-корпуса. В принципе этого должно хватить для питания машины на уровне 386SX/DX или 486DLS/DLX. Почему такие странные запросы?


На заре компьютерной эры основной движущей силой прогресса была стесненность в средствах, точнее дороговизна компьютерных плат. Разнесчастная восьмибитная моно(!) звуковая карта от ESS могла с легкой хрипотцой прокаркать голосом ментата из Dune2 или на худой конец пошлепать огненными шарами из Doom2, правда, с жутким скрежетом. При этом подобное сомнительное удовольствие оценивалось в 300-400 долларов. Умельцы вспоминали азы радиоэлектроники и вооружались паяльниками, писали всевозможные драйвера для своих устройств и успешно конкурировали с Crеative и ESS.

Сейчас вполне приличные карты от ESS стоят в 100 раз дешевле, а звучат во столько же раз качественнее. Романтика былого времени уже забыта, однако наработки пионеров компьютерной индустрии до сих пор могут приносить пользу. Самый известный и распространенный перл того времени - COVOX. В простейшем варианте он представлял собою россыпь из десятка резисторов, одного конденсатора и разъема LPT-порта, а позволял выводить звук с качеством не хуже звуковых карт того времени. Небольшая доводка "драйвера" или программы, с которой он работал, превращала его в универсальный цифроаналоговый преобразователь. Его можно было превратить в устройство, управляемое программно любым аналоговым прибором.

Henry Sheppard / Генри Шеппард