|
|
SHEPPARD |
 |
POPOV |
|
KENDALL |
|
O'NEALLY |
|
|
|
|
|
|
|
|
click here for english version of storyline
|
кликните сюда, чтобы чтобы читать русский вариант
|
ENGLISH VERSION
Official journal of Major Thomas Kendall. H.M.SP
March 1941, New York.
1.
It seems that Yankees are eager to lay their greedy paws even on the
salty seawater. With all respect to the Prime Minister, I still don't
understand what was a point of showing off on the radio in front of the
silly housewives. Churchill is a true master of speech! He can make
anyone weep away (cry their eyes out) and to convince anyone of anything,
but the Congress consists of no sweet romantic damsels, but of rotten
thieves and plungers!
From a hundred of those old crocks given to me by Farelli, only thirty
can actually more or less sail. In the best case, even after thorough
repairs half of those pieces of scarp would only be suitable as a
transport, rest are only floating about because that Italian baboon
scribbled down on his papers that " the future torpedo battleships and
transport for Europe's most mature democracy " are totally ready for
shipping
Prime Minister is revelling in his own speeches and I am the one who
holds all responsibility for positioning the navy. No sailors and no
screen either! Farelli must be head over heels in love with Duce, though
if not being American: but hey, macaroni cheese always stinks with
macaroni…
Although I must admit that the Old man haven't lost his grip. I doubt we
would have got even those half-decomposed crocks, if it were not for this
blab.
2.
No wonder why my grand dad used to go to New York every year for a good
spree. The booze was ghastly, but in plenty, even the time of Prohibition
And being called Wooster you didn't have to worry about getting
the"fuel". A good city for such name, but I haven't inherited it. While
the Old man was prancing round those pillages, I could only slowly get
hammered in some pub for my own cash , and dream about the drunken deeds
of my glorious ancestor.
The delegation already left home, so I can finally get down to business.
Farelli once again offered to hire a crew, but I threatened him that I
was authorised to break the contract.
These idiots fear scandals more than loss to the point that they quickly
gathered me a crew of seven hundred fine thugs. Well, I am even pleased.
Those mobs established discipline themselves, so the only thing I had to
do is to promise them that after the war they would all be exonerated and
all charges would be removed. Farelli didn't mind.
3.
For all three weeks of shipping of American scrap metal bowls nothing
happened. A couple of drunken fights don't count. SomesSenior
sergeants somehow appeared themselves among those swines, dragged me a
few bootleggers who pushed through alcohol on board and promised to deal
with it themselves. Well, off they go! They would handle their own
problems much quicker.
4.
Portsmouth appears to be as disgusting as always, but now you can have a
good pint without having to worry about the splitting headache at night
rolling. My gang got a first year sea cadet's uniform, so I wont refuse
myself in pleasure of seeing the whole town amuse themselves on those
dump bumpkins.
Although my thus are so pleased with their freedom that paw about local
damsels as if they RAF fops.
April 1941. Portsmouth.
1.
For the first time in the whole week there is some kind of movement.
From the news we know that London is being constantly bombed, but our
port remains untouched. Although it's not surprising, there are more
pilots here than sailors. I happened to hear that we have only seven
hundred air fighters. And if only a week ago there were only about
twenty planes zooming over towards the sea, now there are whole squads
of them... Its seems that half of the whole Royal aviation had gathered
here.
2.
Something is cooking. Some unknown Colonel took away from me more than a
half of my fleet and completely rejected my thugs. Colonel with
suspicious generosity and with no unnecessary comments promised to me a
submarine and a surveillance (scout) aircraft .They are either went
completely nuts their or my cushy lob in the Special Forces is turning
into a big pile of crap. I've never even seen a plane nearby!
3.
The submarine has arrived! And together with it all barracks became
crowded with underage lieutenants, who due to the lack of uniform were
sewing epaulets (shoulder straps) straight to their jackets and jumpers.
A bit more and we will turn into tramps. Spotty youngsters have spread
amongst my sailing crocks, like cockroaches, and sucseflylly released me
from those, as well as from the majority of my gang. The whole fleet has
"sailed to block Tirpitz". How wonderful! Half of the ships would sink
just like that, in honour of its own decay.
4.
A new telegram from the Royal Navy has arrived - nothing encouraging
what so ever. Chamberlain, the previous Prime Minister managed to sweep
away the majority of secrete services
" For the sake of Peace in Europe ", and Churchill started to re-collected
us one-by-one: and ended up with a couple of scowls of us. He found me
as well, all my hopes in vain! An old buffer remembered operations in
Ethiopia, Rhodesia and God knows where else, where I used to hang around.
- A bit later a courier has arrived who brought tremendous news: the
Prime Minister himself would visit me. Welcome, Mister Churchill!
Late April 1941. Portsmouth.
Bowler in its all appearance expressed its total neglect for manners. He
was unnaturally clean and its cut reminded of mature haunts of East-End
old clubs in the twenties. But the main thing, it suited perfectly well
that round and a bit fleshy head of its owner. He was slowly walking
through the square towards an old mansion, which wish its massive look
actually made a wide pavement look like square. There was no compulsory
monument on his way, and a few stumps instead of several sickly trees:
German aviation started paying visits even here, so the local volunteer
troops were quick cut those down and use them as support pillars in rough
bomb-shelters.
The Bowler carefully walked around the piles of twigs and slowly went up
the stairs. Before he rang the doorbell, it once again, demonstrated its
lack of manners. One more smoke cloud from a Cuban cigar left its mark on
the inside of the brim, which made that perfectly clean black hat spark
cheekily with grey when its owner lifted his head up.
The door opened suddenly. A fifteen -year-old boy in the oversized
uniform took a piece of pie out of his mouth:
- Its straight upstairs to the Major. Take your shoes off. When you
leave, knock on the kitchen door on the right!
That fellow instantly turned round on his heels and disappeared behind
the kitchen door. Bowler appreciated his bearing, must be the two-month
cadet discipline. But then he hemmed, realising that such rudeness must
be implanted by the master of the house- no doubt, a real gentleman.
Groaning and moaning, the Bowler took his shoes off and spank upstairs in
his socks, as no slippers managed to be found. Portraits along the
staircase were looking down at the smoked bowler-hat and bare socks with
great offence. No one for the entire three hundred years history dared to
insult this house in such rotten manner. Even some squire some time ago
after a wild bout was garbling upstairs in full fig. However, war brings
its own rules, if you cant come in outdoor footwear, there is no choice
but to walk around in socks…
The Major, a young man of about 25 was looking with great boredom at the
map hanging in front of him. That feeling of boredom was brought by the
countless number of lines scribbled down by cadets. Because of that it was
difficult even to read gay-like names of small villages on a detailed, and
even attractive in a way, south-coast map. There was no way to remove
those slate-pencil marks, because the owner of the stationary shop with
praiseworthy enthusiasm was digging up the remaining trees round the town.
How wonderful would it be to find even a single spot on the map unmarked
by the pencil!
The Bowler carefully turned the door handle and looked into emerged
doorway and saw the Major who was observing the brutally scribbled up map
with some genuine interest.
Mid-May 1941. Portsmouth
- Major Kendall, Sir!
The young man visibly twitched, but turned to the bowler calmly. He was
Kendall after all.
- Your Honour! I am glad to see you. We were expecting you.
- No point to talk nonsense, its enough just to take a look at your
batman. Gobbling his food down and sleeping is all he does.
Major smiled
- Well, I have no need of him anyway. Let him enjoy himself. He
suddenly sprung- and where are the rest? The guards, that bunch of crooked
old men, and that one… damn him… the Secretary? The one who looks like a
dead fish?
- Everyone's in a hotel, so no one would disturb us. Your rude manners
could only be excused by your tittle but I've got something in my pocket
for you too. You must have got a package delivered to you, so you realise
that things are not so simple. Not to pull you about, your assignment
order was signed by your grandfather, current Admiral of the Royal Navy.
I am only a mere servant of the Military Department, the Bowler squinted
cunningly. -Here is an order parcel.
Major took the parcel and nodded his head dispiritedly towards chairs.
The Bowler-hat cheerfully flopped into the nearest one and stretched his
hand towards a carafe with port. While Sir Kendall was unpacking the
parcel Bowler managed to get the strong Taste of Dorset cider disguised
as port, which was allowed to the army officers. After few sips he added:
- Your ancestor often recalled Asencure, Wooster's valour, Kendall's iron
will at Waterloo… Bowler's round face was turning into a perfect circle
from hardly restrained laughter, - he was easy to manipulate anyway. He
wanted his grandson to be a hero too.
- I know, - Major was preparedly looking over the order, -that was his
favourite theme. But why me? I know I am a murderer. I've nothing to hide
from you! But my grandfather knows nothing about my adventures in
Rhodesia. Nevertheless I am inheriting the tittle so my reputation must
remain perfect.
- And this is why you were chosen. Today it wouldn't be enough to hang
you, in your grandfathers time you would be a hero! So here is a chance
for you to prove your "valour" and I would handle your reputation myself.
You know I consider you as a fairly good man, yet I know still that you
are a scum, just like your grandfather.
- Well, it looks like I have to agree.
- I like the sound of that, Tom. You, Sir is a man of the kind that is
virtually impossible to trample down… You have a month and a half for a
drill. This is my last favour- do walk on your own after that. To put it
softly, hired killers are not considered to be heroes nowadays
Official Diary of Major Thomas Kendall. H.M.SP
June 1941
1.
That old fox would never become a gentleman. Blackmail is a rotten affair…
Although at the end of the day I was relieved of the responsibility of
feeding my blockheads. A new fashion sets new standards- it requires me
to work: so its not surprising when half of my familiar Viscounts,
Baronets and general landless Lords are boasting that they are "being
engaged in productive labour" in some haberdashery, you start feeling
like an outcast. I am working as well, you know, but you wouldn't tell
them of my exploits... You feel like a complete idiot in this club.
2.
That Colonel's order left me with a score or two of the most notorious
American criminal daredevils. Prior to embarkation in New York I
personally made a list of undisciplined crewmembers. I have to confer
half of them to the rank of a sergeant. They would cut each-others
throats! And I would then have to tell them that they would be shot like
rabbits upon landing. In three hundred years it were only Germans who
managed to occupy Trondheim port, and only because Norway discreetly
agreed to give away that ten square kilometres of cracked concrete.
Mind though, fortifications there are very strong.
3.
Just as I was expecting few of my charges got into a knife fight or
something and got locked up in jail for half a month.. We are sailing in
four days and two idiots who received sergeant stripes from me ,have now
lost them - I appointed a couple of alcoholics from the rest , but now
Germans would bury me exclusively amongst sergeants , no soldiers.
4.
Thanks to the Old man - bunches of bombers are heading north-east. Every
half-hour I wake up from the strained rumble of those flying tins with
propellers, but I know that I would see a third of it in three days as a
pile of rusted metal on Trondheim concrete. A couple more thugs asked to
put them back in prison, and to hell with them! But others still look at
me as at their saviour.
5.
The submarine is ready but there is still no crew. After such joyful
news I personally went down to look at that diving wonder - on its board
its release year- 1925, was shining in all splendour. If I didn't know
for sure that the Bowler sticks to his words, I would have thought that I
was sent to slaughter. However, the submarine seemed to be fairly well
equipped inside and by the end of the day they calmed me down by sending
me a pilot. So, according to the original intent the submarine should
come back safe. Churchill seems to be rather affectionate to Americans,
but I still have a chance to survive.
6.
We are setting out. Thick order and instruction package looks pretty
impressive. My scums are divided in two groups: one lands with me and the
other would be thrown in later as a support group. I can't even imagine
how would those rams manage to complete landing and remain undetected.
They lack one more barrel of booze and a tenner of football horns, or the
Germans might miss our landing by chance!
7.
I even decided not to rush anyone anywhere and gave out no orders. We are
going to slaughter, so at the moment one may well get by without any
obligations or rules. And in case my thugs still didn't get it, I
understood what was it all about straight away, in my first conversation
with Prime Minister. If I survive, I would be clean. I want to survive!
To be continued… in game!
|
 |
RUSSIAN VERSION
Служебный дневник майора Томаса Кендалла. H.M.Special Forces
Март 1941 года. Нью-Йорк.
1.
Можно подумать, что янки готовы зажилить даже соленую воду в море. При всем уважении к премьер-министру не понимаю, зачем надо было распинаться по радио перед глупыми домохозяйками. Черчилль умеет выжать слезу и даже убедить в чем угодно, но ведь в Конгрессе заседают не романтические дамочки, а прожженые воры и дельцы!
Из сотни старых корыт, которые мне передал Фарелли, только три десятка могут самостоятельно передвигаться. Половина даже после ремонта сможет в лучшем случае служить транспортом, остальной металлолом дрежится на плаву только потому что эта итальянская обезьяна нацарапала в бумагах, что "будущие эсминцы и транспорты для самой старой европейской демократии" полностью готовы к отправке. Премьер захлебывается своим красноречием, а отвечать за прием флота придется мне. Моряков и охранение тоже не дали. Фарелли наверняка по уши влюблен в Дуче, даром что американец: от макаронника всегда несет макаронами...
Хотя признаю, что Старик не потерял хватку. Мы бы вряд ли получили даже эти старые корыта, если бы не его бескостный язык.
2.
Мой дед не зря каждый год отправлялся в Нью-Йорк покутить. Выпивка мерзкая, зато ее было много даже во времена Сухого закона. А уж с именем Вустера можно было не заботиться и о добыче "горючего". Хороший город для такой фамилии, только я не унаследовал его. Пока Старик обхаживал этих мародеров, мне оставалось только тихо напиваться за собственную наличность и мечтать о пьяных подвигах славного предка.
Делегация уже отправилась домой, так что я могу, наконец, заняться делом. Фарелли сначала предложил нанять экипажи за деньги, но я пригрозил, что полномочен разорвать договор. Эти дураки боятся скандалов больше убытков, так что мне быстро собрали команду из семи сотен мелких уголовников. Ну что же, я даже доволен. Бандиты сами установили дисциплину, а мне осталось только пообещать, что после войны все они будут натурализированы, а все обвинения будут сняты. Фарелли не возражал.
3.
За все две недели переброски американского металлолома никаких происшествий не было. Пара пьяных драк не в счет. Старшины, которые как-то сами собою возникли в этом сборище скотов, приволокли ко мне несколько бутлегеров, пронесших спиртное на борт, и пообещали разобраться с ними. Пусть - они сами гораздо быстрее уладят свои проблемы.
4.
Портсмут как всегда выглядит отвратительно, но зато теперь можно выпить пива и не бояться, что ночью голова будет трещать из-за бортовой качки. Моей банде выдали форму юнг-первогодок, так что я не откажу себе в удовольствии посмотреть, как над этими тупыми увальнями будет потешаться весь город. Хотя мои уголовники настолько довольны свободой, что лапают местных девиц, как будто они - ловеласы из RAF.
Апрель 1941 года. Портсмут.
1.
Впервые за неделю наметилось хоть какое-то движение. Из новостей мы знаем, что Лондон бомбят практически непрерывно, но наш порт не трогают. Хотя это не удивительно - здесь пилотов больше чем моряков. Краем уха я слышал, что у нас всего семь сотен истребителей. И если всего неделю назад над нами каждый вечер в сторону моря пролетало по паре десятков самолетов, то теперь они летают целыми звеньями... Кажется здесь собрана половина всей королевской авиации.
2.
Что-то готовится. Незнакомый мне полковник забрал у меня больше половины флота, но наотрез отказался от моих головорезов. Ну хоть избавился от ржавых посудин. Полковник со странной щедростью и безо всяких лишних комментариев пообещал мне подлодку и самолет-разведчик. Или там с ума посходили, или мое теплое местечко в Special Forces начинает превращаться в большую кучу дерьма. Я же никогда самолета даже вблизи не видел!
3.
Пришла подлодка! А вместе с ней все казармы запрудили малолетние лейтенанты, которые из-за нехватки формы цепляли погоны прямо на куртки и свитера. Еще немного, и мы превратимся в оборванцев. Прыщавые мальчики как тараканы распространились по моим посудинам и благополучно избавили меня и от них, и от большей части уголовников. Весь флот "ушел блокировать Тирпиц". Отлично! Половина кораблей потонет просто так, из-за солидарности со своей ветхостью.
4. Пришла первая телеграмма из Адмиралтейства - ничего обнадеживающего. Предыдущий премьер, Чемберлен, успел разогнать большую часть спецслужб "во имя мира в Европе", а Черчилль взялся собирать нас по одному: набрал пару десятков. Нашел и меня, а я-то надеялся! Старый хрыч вспомнил операции в Эфиопии, в Родезии и еще черт знает где - мало ли где я ошивался. Чуть позже приехал нарочный, который привез просто потрясающую новость: ко мне приедет сам премьер-министр. Добро пожаловать, мистер Черчилль!
Конец апреля 1941 года. Портсмут.
Котелок всем своим видом выказывал пренебрежение к приличиям. Он был неестественно чист, его покрой вызывал в памяти степенных завсегдатаев клубов старого Ист-Энда двадцатых годов, и, главное, идеально подходил круглой и немного мясистой голове его обладателя. Обладатель неспеша шагал через площадь прямо к старому особняку, который и превращал своим внушительным видом широкую мостовую в площадь. На пути не было обязательного памятника, а на месте нескольких чахлых деревьев остались аккуратные пеньки: немецкая авиация стала добираться и сюда, так что местное ополчение быстро распилило тополи на грубые брусья для укрепления ям-бомбоубежищ. Котелок осторожно обошел неубранные кучи мелких веток и неспешно поднялся по ступенькам. Прежде чем прозвенел дверной звонок котелок снова продемонстрировал свою невоспитанность. Еще одно облако дыма от кубинской сигары оставило сизый след на внутренней стороне полей шляпы, из-за чего идеально черный снаружи головной убор несколько игриво поблескивал серым цветом, когда его хозяин поднимал голову.
Дверь открылась мгновенно. Пятнадцатилетний паренек в форме не по размеру вынул изо рта кусок пирога:
- К майору наверх по лестнице. Снимите обувь. Будете уходить, стукните в кухню - дверь справа!
Парень мгновенно развернулся на каблуках и исчез за дверью кухни. Котелок сразу оценил выправку паренька, сказывается двухмесячная муштра в училище, но потом хмыкнул, так как грубость явно прививалась хозяином - настоящим джентельменом.
Котелок с кряхтением снял обувь и в одних носках (никакой домашней обуви найти не удалось) пошлепал по лестнице. Портреты вдоль перил с явным укором взирали на продымленный котелок и на оскорбительные носки. Еще никто за три сотни лет не смел так оскорблять этот дом. Даже сквайр Такой-то в Таком-то году после бурного возлияния полз на четвереньках по лестнице при полном параде. Однако война диктует свои условия: раз в уличной обуви нельзя, значит придется в носках...
Майор, молодой человек лет двадцати пяти, со скукой рассматривал карту, висящую перед ним. Скуку навевали линии, которые оставили курсанты и лейтенанты на очень подробной и даже чем-то привлекательной карте южного побережья. Из-за курсантских каракуль трудно было даже прочитать названия мелких поселений, которые своими сексуально-игривыми названиями помогали коротать время. Стереть следы карандашного грифеля было нечем, так как хозяин канцелярского магазина с похвальным рвением выкорчевывал остатки растительности по всему городу. Найти бы хоть один нетронутый карандашом населенный пункт!
Котелок осторожно повернул ручку двери, заглянул в образовавшийся просвет и увидел майора, который с неподдельным интересом рассматривал жестоко и неумело разрисованную карту.
Середина мая 1941 года. Портсмут.
- Майор Кендалл! Сэр!
Молодой человек заметно дернулся, но повернулся к котелку спокойно, ведь он все же Кендалл.
- Ваша честь! Рад вас видеть. Мы вас ждали.
- Да не стоит врать, достаточно посмотреть на твоего денщика. Видимо жрет и спит - вся служба.
Майор улыбнулся:
- Да он мне и не нужен. Пусть гуляет, - и тут же напрягся, - а где остальные? Охрана, выводок старцев и этот, как его, секретарь? Ну, который похож на дохлую рыбу?
- Все в гостинице, так что не помешают. Твою грубость извиняет только твой титул, но я тебе приготовил ответный подарок. Ты ведь получил пакет с посыльным, так что понимаешь, что все не так просто. Чтобы ты не дергался, приказ о твоем назначении подписал твой дед, теперь действующий адмирал флота. Я ведь только скромный слуга военного ведомства, - Неснятый котелок хитро прищурился, - вот пакет с приказом.
Майор взял пакет и рассеянно кивнул в сторону кресел. Котелок с явным удовольствием плюхнулся в ближайшее и потянулся к графину с портвейном. Пока сэр Кендалл распаковывал пакет, Котелок успел распробовать крепкий дорсеттский сидр, который маскировался под разрешенный военным офицерам портвейн. После пары глотков он добавил:
- Ваш предок очень часто вспоминал Азенкур, доблести Вустеров, стальную волю Кендаллов при Ватерлоо... - круглое лицо Котелка от сдерживаемого смеха превращалось в идеальный круг, - им вообще легко управлять. Он захотел чтобы внук тоже стал героем.
- Я знаю, - майор рассеянно смотрел поверх приказа, - это его любимая тема. Но почему я?! Я знаю, что я убийца. Перед вами скрывать нечего! Но ведь мой дед ничего не знает о моих похождениях в Родезии. Все-таки я наследую титул, так что моя репутация должна быть идеальной.
- Именно потому тебя и выбрали. По сегодняшним законам тебя мало повесить, а по меркам твоего деда ты - герой! Вот докажешь еще раз свою "добюлесть", и я сам займусь твоей репутацией. Ты знаешь, что я считаю тебя неплохим человеком, но все же я знаю, что ты - сволочь, как и твой дед.
- Видимо, придется согласиться.
- Правильно, Том. Вы, сэр, из той породы, которую не вытравить... У тебя полтора месяца на подготовку. Это мое последнее одолжение - дальше думай сам. Заказные убийцы в наше время уже не считаются героями, мягко говоря.
Служебный дневник майора Томаса Кендалла. H.M.SP
июнь 1941 года
1.
Старый лис никогда не станет джентельменом. Шантаж - бабское дело... Хотя в конце концов с меня сняли заботу о кормежке моих оболтусов. Новая мода требует, чтобы я работал: удивительно, но когда половина знакомых виконтов, баронетов и простых безземельных лордов кичится, что они занимаются "производительным трудом" в какой-нибудь галантерее, начинаешь чувствовать себя изгоем. Я ведь тоже работаю, но им про мои подвиги не рассказать... Ощущаешь себя в клубе полным идиотом.
2.
Приказ полковника оставил мне два десятка самых отъявленных головорезов из американских уголовников - перед погрузкой в Нью-Йорке я сам составлял списки недисциплинированных подчиненных. Я должен половине из них присвоить звание сержанта. Перережут друг друга! А ведь потом мне придется обрадовать моих сержантов тем, что все они будут перестреляны как кролики при высадке. Трондхеймский порт за последние лет триста смогли захватить только немцы, да и то потому, что Норвегия благоразумно согласилась отдать десяток квадратных километров потрескавшегося бетона. Однако укрепления там очень серьезные.
3.
Как я и ожидал, несколько моих подопечных устроили поножовщину или драку, из-за которой их всех отправили в кутузку на полмесяца. Мы отправляемся через четыре дня: два негодяя, которые приняли сержантские лычки из моих рук теперь потеряли их - я назначил пару алкоголиков из оставшихся, зато теперь немцы закопают меня в окружении только сержантов, ни одного рядового!
4.
Спасибо Старику - бомбардировщики стаями отправляются на северо-восток. Каждые полчаса я просыпаюсь от натужного гула консервных банок с пропеллерами, зато я знаю, что через три дня я увижу треть этих самолетов на трондхеймском бетоне в виде груды ржавого металла. Еще пара уголовников попросилась в тюрьму, хрен с ними! Зато остальные смотрят на меня как на спасителя.
5.
Подлодка готова, но экипаж нам не дают. Псоле этой великолепной новости я сам спустился посмотреть на это подводное чудо - на рубке красовался год выпуска: 1925. Если бы я не знал, что Котелок держит слово, то подумал бы, что меня отправляют на убой. Однако внутри лодка оказалась весьма неплохо оборудована, к тому же к концу дня меня успокоили, приславши лоцмана. Значит лодка по замыслу должна вернуться невредимой. Черчилль очень "тепло" относится к американцам, но я все же имею шанс выжить.
6.
Выступаем. Пакет с приказом и инструкциями впечатляет размерами. Мои головорезы поделены на две группы: одна высаживается со мною, другая будет сброшена позже в качестве поддержки. Я даже не представляю, как эти бараны смогут высадиться и не засветиться. Им не хватает еще бочки пойла и десятка футбольных горнов, а то немцы случайно могут не заметить, как мы высадимся!
7.
Я даже не стал торопить кого-либо или что-то приказывать. Мы идем на убой, так что можно хоть сейчас обойтись без обязаловки и условностей. И если мои уголовники этого еще не знают, то я сразу понял, о чем речь, еще при первом разговоре с премьером. Если я выживу, я буду чист. Я хочу выжить!
продолжение следует... в игре.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ДРОИД-ШПИОН - контрольный запуск |
| ИМПУЛЬСНАЯ ВИНТОВКА - в тесте |
| УРАН НА ЛУНЕ - тесты завершены |
|
| СУПЕРСИЛА ДЛЯ ДИСТРОФИКА: |
Подавляющее число людей не отличается не то чтобы атлетическим телосложением, но и вообще не обладают сколько-нибудь заметной физической силой, чтобы противостоять, скажем, трем противникам одновременно. А так хочется посрамить постановочные трюки Джеки Чана!
|
|
| ДВИГАЙ МЫСЛЬЮ, А НЕ ЗАДНИЦЕЙ!: |
И пока Москву заполоняли крысы размером с ротвейлера, а старых дев похищали гости с Альфа Центавры, на тему телекинеза отчаянно измывался даже беззубый Ералаш. Классика жанра: школьник легко мог двигать дневник "силой мысли" до тех пор, пока злобная училка не пригвоздила его жирной увесистой двойкой по физике... за что предадим анафеме старую школьную мегеру и докажем, что этой дуре самой было бы неплохо подучить физику.
|
|
Киборги! Вот чего нам необходимо опасаться. Они будут лучше нас, людей, во много раз. Умнее, с лучшей памятью, со встроенными телефонами, модемами, фото- и видеоаппаратами и прочей дребеденью, которую мы сейчас таскаем на себе как вьючные животные.
Очевидно, что Врага нужно изучить, тем более что существуют прототипы. Пока слабые и неопасные, но многообещающие уже в недалеком будущем.
|
|
"Тяжелая физика", которая связана в первую очередь с легкими частицами, как правило вызывает отнюдь не легкую оторопь у новичка. Загадочные названия, неудобоваримые правила сведения формул и совершенно ненормальные прилагательные сбивают с толку даже самых стойких. Последний фактор, кажется, пугает больше всего: описывать очередную частицу как "красивую", "очаровательную" или "очарованную" - выше понимания среднестатистического человека.
Нас же интересует практическое применение радиации. Вы не "очитались": на самом деле радиация страшна только в газетных заметках или на территории ядерных полигонов, где она заботливо культивируется.
|
|
Обычно псевдонаучный термин "пивная акустика" используется работниками приличных баров и ресторанов, когда они выводят слегка перебравших посетителей с завышенным самомнением. Вопли класса "я свои права знаю!" или "уберите ваши грязные лапы!" отличаются неприятными амплитудно-частотными характеристиками и очень мешают окружающим, поэтому охрана старается как можно быстрее вывести такие источники звуковых волн на свежий воздух. Не правда ли, неприятная, но вполне обычная ситуация?
Но каждая идиома с переносным смыслом может быть расшифрована самым грубым и прямым способом. Впервые мне пришлось наблюдать этот подход в Кардиффском клубе ветеранов. Какой-то ненормальный коллекционер в пивном угаре подарил клубу шестифунтовую противотанковую пушку - это изящное канадское страшилище гордо стоит напротив барной стойки. Гильзы снарядов к пушке достаточно тяжелы и требуют аж двух человек обслуги, но сам снаряд удивительно точно повторяет очертания современной пивной банки.
|
|
Достаточно иметь голову на плечах и руки с десятком-другим пальцев, чтобы оценить все прелести старой техники. Списанная рухлядь имела пару неоспоримых преимуществ по сравнению с современными монстрами: она была простой и имела практически полностью открытый интерфейс. Старым хламом можно было управлять через драйвера, а можно и вручную через набор портов и регистров. А вот попробуйте молотком и кусачками разворотить корпус вашего нового мобильника, извлечь из него встроенную фотокамеру, а потом попытаться прикрутить ее к USB-порту! Даже инженеры, которые создавали этот шедевр миниатюризации, обреченно покрутят пальцем у виска горемыки, прогоревшего на попытке проделать этот фокус. Ни пользы, ни финансовой составляющей в этой операции не усматривается.
|
|
Очевидно, что оборона - удел лузеров. Однако я редко встречал авторов, которые прислушивались к этой прописной истине. Всевозможные поделки в журналах вроде Радио, РадиоАматор или в дурацком Хакер сводятся исключительно к пассивным методам шпионажа - украсть пароль, отсниффить поток данных и т.д. Скучно.
Ну раз все так тускло на российском железном небосклоне, придется поделиться сакральным знанием, как самостоятельно заняться прямой агрессивной пропагандой, благо теперь это модно в "узколиберальных" кругах. Так как политические пристрастия нашей команды колеблются в диапазоне от утопизма Мора до тотального протекционизма, то идею мы дарим всем.
Первые опыты прошли успешно, теперь мы решаем, на чем сосредоточить свои усилия: на радио или ТВ. Первый вариант отличается простотой, но второй, очевидно, более интересен читателю ;)
|
|
Веб-сервер, который работает при помощи необычного источника питания - двух картофелин, 20 таблеток аскорбиновой кислоты и 50ти копеек, разменянных на однокопеечные монеты... Поверить в это трудно, ведь очевидно, что такой источник обладает крайне низкой "мощностью".
Но наш сервер использует в качестве "базы" старую плату с 286-ым процессором, 2Мб памяти и немного модифицированный веб-сервер BoA под управлением MsDOS. Плата пережила небольшую хирургическую операцию по удалению всех лишних и энергоемких деталей, плата MIO использует 8-мибитную шину, а вся информация расположена в оперативной памяти сервера. Даже сигнальные светодиоды сетевой платы перекусаны, чтобы зря не светились! ;)
Это необычное устройство будет подробно описано на страницах январского номера ПЛ-Компьтеры. В связи с новогодними праздниками, которые наверняка затянутся примерно до 15 января, у нас есть возможность поддерживать эти сервер и сайт в рабочем состоянии в свободное от безделья время.
|
|
Знакомый психолог однажды заметил, что каждому человеку присущ садизм. У одних это проявляется в виде рыка на подчиненных, у других - промывании мозгов родственникам. Даже самые тишайшие и скромнейшие очкарики в снах разрывают на части своих врагов изощреннейшими методами. Но это слишком примитивные и неэстетичные способы удовлетворить маленький зуд разрушения. Ломать и портить нужно с пользой для дела и желательно с материальными следами.
Выше я уже упоминал, что разгон современного процессора не является особенной доблестью. Это скорее пограничный тюнинг, не более. Посрамить современные процессоры эти достижения не могут ни под каким видом. Нужно что-то особенное! Представьте себе космический межзвездный корабль, собранный на базе Жигули! Вот это уже действительно серьезная заявка на суперхит.
На этот раз мы беремся разогнать процессор более чем в 10 раз (десять!!!) при помощи подручных материалов безо всяких жидких азотов и прочей "кулхацкерской" атрибутики.
|
|
|
 |
|
На заре компьютерной эры основной движущей силой прогресса была стесненность в средствах, точнее дороговизна компьютерных плат. Разнесчастная восьмибитная моно(!) звуковая карта от ESS могла с легкой хрипотцой прокаркать голосом ментата из Dune2 или на худой конец пошлепать огненными шарами из Doom2, правда, с жутким скрежетом. При этом подобное сомнительное удовольствие оценивалось в 300-400 долларов. Умельцы вспоминали азы радиоэлектроники и вооружались паяльниками, писали всевозможные драйвера для своих устройств и успешно конкурировали с Crеative и ESS.
Сейчас вполне приличные карты от ESS стоят в 100 раз дешевле, а звучат во столько же раз качественнее. Романтика былого времени уже забыта, однако наработки пионеров компьютерной индустрии до сих пор могут приносить пользу. Самый известный и распространенный перл того времени - COVOX. В простейшем варианте он представлял собою россыпь из десятка резисторов, одного конденсатора и разъема LPT-порта, а позволял выводить звук с качеством не хуже звуковых карт того времени. Небольшая доводка "драйвера" или программы, с которой он работал, превращала его в универсальный цифроаналоговый преобразователь. Его можно было превратить в устройство, управляемое программно любым аналоговым прибором.
|
|
|
|
